Author Information
১৭ নভেম্বর ২০২১
আমার মধ্যে মনে হয় সবসময় দুইটা আলাদা মানুষ বাস করে। এরা কেউ কারও সমার্থক হয় না। কেউ কাউকে মনে হয় সাপোর্ট দিতেই পারে না বা দিতে জানে না। আমার ভেতরে বসবাস করা এই দুইটা মানুষ সেই আলোচিত গ্রীক দেবতা “জ্যানাস” এর মত মনে হয়। দুই দিকে মুখ। আচার আচরণ দুই রকম। একই সত্ত্বায় বসবাস করেও তাদের অস্তিত্ত্বের স্বাতন্ত্র্য দুই রকমের। কি অদ্ভুত রকমের এক টানাপোড়েন চলতে থাকে নিজের মধ্যে। যে কোন সিদ্ধান্ত নিতে গেলে মনে হয় বারবার হোঁচট খাই। কখনও কখনও মনে হয় আমি কি কোন একটা দৃঢ়চেতা সিদ্ধান্ত নিজে নিতে পারবো না? মাঝে মাঝে মনে হয় আমার আত্মবিশ্বাসের তো কোন কমতি নেই কোন কালেই। তবুও এমন কেন হচ্ছে? নিজের এই দুই সত্ত্বার টানাটানিতে নিজেকে হারিয়ে ফেলি প্রায়শঃ। তবে আবার সেখান থেকে বাধ্য হই নিজেকে ফিরিয়ে আনতে। এছাড়া আর উপায় কি? মানুষ তো আমি একটাই। আমার ভেতরের যে দ্বিধাদ্বন্দ্ব প্রতিনিয়ত চলতে থাকে, আর সে কারণে মনের মধ্যে যে হ্যাঁ-না এর এর মারমুখী ঝড় চলতে থাকে, সেটা তো বাইরে থেকে কেউ দেখে না।
ভেতরে ভেতরে শুধু আমাকেই সেটা অনুভব করতে হয়। যদি অন্যের কল্যানের জন্য কিছু হয়, তাহলে দেখা যায় আমার ভেতরের হ্যাঁ-সত্ত্বাটাই বেশীরভাগ ক্ষেত্রে জয়লাভ করে। সেজন্য আমাকে অনেক কথা শুনতে হয়, বা অনেক তিরষ্কারও সহ্য করতে হোক না কেন, তবুও। আর সেটা যদি নিজের কোন শখ বা ইচ্ছার কিছু হয় তাহলে বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমার না-সত্ত্বাটাই জয়ী হয়। এমন অনেক কিছু আছে যা হয়ত আমার মনের একাংশ তীব্র ভাবে আকাঙ্ক্ষা করে চলেছে, তা সত্ত্বেও আমি নানা রকম চিন্তার আবর্তে ঘুরপাক খেতে খেতে সিদ্ধান্ত নিতে নিতেও নাকচ করে দেই। আর নাকচ করে দেয়ার পরে, নিজের মনে মনেই নানা রকমের যুক্তি তৈরী করে নিজেকে বোঝাতে থাকি, ভুল কিছু করলাম কি? ভুল হয়ত করিনি। যা করেছি ঠিকই করেছি। যা ইচ্ছা করেছিলাম পাবার জন্য, সেটা না হলেও তো আমার এখানে চলে যাচ্ছে। কি দরকার? আমার নিজের জন্য যখন প্রশ্নটা করি ‘কি দরকার’ তখন সেটা অনেক জোরালো শোনা যায়। আর অন্যের জন্য হলে সেটা ক্ষীণ থেকে ক্ষীণতর হয়ে যায়, আর বেশীরভাগ ক্ষেত্রেই সেটা মনের শ্রাব্যতার সীমানাকেও অতিক্রম করে ফেলে। এটাই হচ্ছি আমি। আমার নিজস্ব ভুবনের এক একান্ত আমি।
